俺叫小李，搁这大城市里混了五年，每天睁开眼就是一堆破事儿。闹钟响的那一刻，心里头就跟压了块石头似的，沉甸甸的。挤地铁的时候，人贴人，汗味儿、香水味儿混一块儿，俺常想：这活着就是恶心，真他娘的没劲！可这话俺不敢说出口，怕别人觉得咱矫情。但俺觉着，好多人都憋着这股气，只是不说罢了。

早上九点，俺准时坐进格子间，对着电脑屏幕发呆。老板的邮件一条接一条，催报表、改方案、开会，俺像个陀螺似的转悠。中午吃外卖，油乎乎的盒饭，嚼在嘴里没滋没味。同事小张凑过来唠嗑，说啥房价又涨了，孩子上学难，俺嗯啊附和着，心里却飘远了。俺记得刚来城市那会儿，还雄心勃勃的，现在呢？只剩下一身疲惫。下班时天都黑透了，路灯拉长俺的影子，孤零零的。俺蹲在路边抽了根烟，烟雾缭绕里，那个念头又冒出来：活着就是恶心，每天重复这狗屁倒灶的日子，图个啥？这恶心不是病，但比病还磨人，它悄没声儿地啃你的心，让你笑不出来，也哭不痛快。

转机？俺以为没有。直到上个月，老家来了消息，说发小强子没了，车祸。俺当时正加班改PPT，手机一震，看到消息，整个人都懵了。强子比俺小两岁，小时候一起下河摸鱼，上山摘果，咧着嘴笑的模样俺还记得清清楚楚。俺请假回去奔丧，一路颠簸，心里空落落的。葬礼上，黑白照片里的强子还是那么年轻，可人已经成了一个小盒子。俺蹲在墙角，眼泪吧嗒吧嗒掉，不是嚎啕大哭，就是止不住地流。旁边亲戚叨咕着“人生无常”，俺听着，脑子里嗡嗡响。那天晚上，俺躺老家旧床上，盯着天花板，又想起了那句话：活着就是恶心。但这次，俺觉出点新味儿来——这恶心不光是对日子的厌烦，还有对死亡的怕。生命脆得像张纸，说破就破，你挣再多钱、爬再高，说不定哪天就啥也没了。俺怕，怕自己哪天也这么突然没了，怕活了一辈子却像没活过。这痛点，戳得俺心窝子疼，好些天吃不下睡不着的。

回到城市后，俺状态更差了，上班老走神，老板训了好几回。俺琢磨着，再这么下去，非得垮了不可。正好有年假，俺一咬牙，报了个旅行团，跑去个偏远的山村散心。那地儿叫云雾屯，山高路陡，手机信号时有时无的。俺住在一户老乡家，主人是个姓王的大爷，脸上褶子深得像刻出来的，但眼睛亮堂。大爷话不多，就爱蹲门槛上抽旱烟。俺头几天还绷着，后来帮大爷干点农活，砍柴、挑水，累得浑身酸疼。可怪了，这累跟上班的累不一样，它实在，出汗了，风一吹，反倒舒坦些。

有天傍晚，俺跟大爷坐院儿里啃馍馍，看着远山一层层暗下去。俺没忍住，叨咕起了自个儿的困惑，说城市里活得憋屈，觉得活着就是恶心。大爷嘬口烟，慢悠悠说：“年轻人，俺们这山坳坳里，日子苦嘞，一年到头挣不了几个钱。可你看那山上的树，冬天光秃秃的，春天又冒芽儿。恶心？哪能事事顺心。但咱活着，就得像这树根，扎土里，慢慢熬。”大爷这话带着浓重的土腔，俺听得半懂不懂，但心里某处松动了。他又讲起自家儿子，在城里打工，也是累死累活，但每次回家都带点小玩意儿，说为了娃以后过得好。“活着啊，有时候就像走夜路，黑黢黢的，恶心人。可你得迈步，指不定哪天就瞅见月亮了。”大爷说完，嘿嘿笑了。

那晚俺失眠了，不是焦虑，是琢磨。俺突然觉着，活着就是恶心，这话没错，但它不是全部。在山里这些天，俺看到大爷早起喂鸡，大娘煮粥时哼着小曲，孩子们追着狗跑，笑得嘎嘎的。这些琐碎事儿，透着一股子热气儿。俺想起自己小时候，也曾在田埂上疯跑，为捉到一只蚂蚱乐半天。是啥时候弄丢的呢？或许，恶心是生活甩给咱的泥点子，但咱不能光盯着泥点子看，忘了洗把脸还能照见太阳。这次，俺悟出点新东西：恶心可以是一种提醒，告诉咱别麻木了，得去找找那些让心痒痒的瞬间。

回城后，俺没变成啥乐观达人，但俺学会了“对付”。上班还是累，但俺抽空泡杯茶，看看窗外云彩；周末俺不再瘫家里，约朋友爬个山，或者就逛菜市场，听摊主吆喝。有一次，俺在公园看见个老头儿放风筝，风筝飞得老高，他笑得像个孩子。俺站在那儿看了好久，心里头暖烘烘的。是啊，活着就是恶心，可恶心里头，也能扒拉出点儿糖渣来。俺开始写日记，把每天那点小破事儿记下来，好的坏的都写。写着写着，俺发现，日子好像没那么单薄了。

现在，俺还常念叨“活着就是恶心”，但俺不再怕它了。它像俺身上的一个疤，提醒俺疼过，也提醒俺愈合。俺知道，这世上好多人跟俺一样，在泥泞里深一脚浅一脚地走。但咱得信，恶心不是终点，它只是路上的一块石头。踢不开，就绕过去；绕不过，就坐下来歇歇，看看天。生活啊，就是这么回事儿——它给你一巴掌，说不定转头又塞你颗糖。俺还在走着，也许走不快，但俺不想停了。